tites blagues

Quel est le comble pour un vampire?

se faire du mauvais sang ^^

C'est un vampire qui va dans un bar à monstres, où ceux ci boivent des boissons assez particuliere, et se racontent leurs histoire.

Le barman voit entrer le vampire, et lui dit:
- Un bon verre de sang chaud, comme d'hab ?

et là, le vampire:
- non, juste un verre d'eau chaude...

grande stupéfaction dans le bar....

le vampire sort un tampax et reprend:
-... c'est pour une infusion...

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

ptdr

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!!

Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar :- Un verre d'eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : "Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ?" Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion !

Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père :"Papa c'est quoi un vampire?" "T'es toi et bois ça vas coaguller".

trois vampires vont dans un bar -le premier commande un grand verre de sang bien chaud! Le serveur lui apporte a linstant meme!! -le deuxiemme commande la meme chose que le premier!!Le serveur lui donne!! -le troisiemme commande un grand verre d'eau chaude!! Les deux autres vampires se posaient des questions et l'un d'eux lui demanda:"Pourquoi prend tu de l'eau lorsque tu peux avoir du sang frais? Ce dernier répondit:" J'arrive des toilettes, il y avais un tampon dans la toilette, alors j'ai décider de me faire une tizanne!

Que se disent 2 lesbiennes vampires après un rendez-vous ?
Next month, same place.

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Dracula meurt.il arrive à la porte du paradis. Dieu:- Bonjour Dracula, je suis désolé mais je ne peux pas t'accepter au paradis car tu as fais trop de conneries.Je te laisse une chance, je vais te renvoyer sur Terre, je te laisse choisir sous quelle forme! Choisi! Dracula:- Ben...je veus être vivant,sucer le sang et avoir des ailes. Dracula retourne sur terre sous forme de chauve souris. Il se fait tuer par un chasseur.Retoune au paradis, ne se fait pas accepter dieu lui accorde une deuxième chance. Dracula rapparait sur terre sous forme de moustique et se fait écraser. Dieu ,généreux , lui accorde une dernière chance, où il sera remis sur terre mais sous forme non vivante.Devinez comment réapparait Dracula? Sous forme de... sous forme de serviette hygiènique!!!!!!!!!!!!!!

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

Exellent

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
" STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
" STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER "
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! "

Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui vient d'accoucher.
En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir !
Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs !
Il regarde encore sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes.
Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!"
Le type réfléchi un peu et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"
Et la femme soudain, assaillie par un doute: "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer ! affraid

Une blonde, une brune et une rousse sont sur le toit d'un immeuble en feu.

Les pompier tendent un drap et appellent les filles.

Alors la brune s'approche du bord, hésite, puis saute.
Les pompiers retirent le draps et la brune s'explose par terre.

La rousse s'approche, hésite encore plus.
"-ne vous inquiétez pas, dis le pompier, on vous le fera pas, promis !"
Alors, elle saute, les pompiers retirent le drap et elle s'explose par terre.

Au tour de la blonde elle s'approche, hésite longuement.
"-On vous le fera pas a vous, c'est promis, on adore les blondes !
- oui mais j'ai pas confiance répond elle, alors vous posez le drap par terre et vous reculez de 5 mètre !!!"

tites blagues 323561

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle
blonde)
un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair Le lendemain, ils
écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain,
ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
compassion

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivit d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- "Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
- « De ma femme ! »
- « Que lui est-il arrivé ? »
- « Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
- « Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
- « Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
- « Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
- « Mettez vous dans la file !... »

RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au Ricard

Marketing Féminin

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
t'approches et tu[ lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois
cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le
lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens
comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers
un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui
offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui
montres les seins,
Ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
tu t'approches et tu lui dis
« J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la
loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît,
tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très
fines,tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu
rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteilleSi tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !

Oui....QUELLE CONNASSE ! ! !

Exellent ^^

le professeur de musique de mande à ses élèves la profession de leurs pères
_lu que fais ton père?
-il est guitareur.
-on dit guitariste et non guitareur.et toi pierre?
- le mien il est jongliste.
-on dit jongleur et non jongliste. et toi toto?
toto tout hésitant dit:-avec votre charabia je ne sais plus si mon père est ministre ou mineur

trop bon encore mdrrrrrrr

génial

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce sale fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

Cool

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux ****" et de "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

ptdrrrr trop fort

mdr trop fort Razz

bon pas tout, c'est a mon tour de sortir mes blagues Smile

Zorg : Hier, y a une actrice qui passe à la TV

Zorg : Y avait mes parents avec moi

Zorg : Et je sors "Je l'ai deja vu elle..."

Zorg : Mon pere "Une actrice de X"

Zorg : Je flippe, puis tout content je sors, pour m'en sortir "Ah oui, je l'ai vu chez Cauet la derniere fois"

Zorg : Mon pere fait genre de rien jusqu'a l'interview

Zorg : Le journaliste "Donc, machine, vous êtes actrice de film x"

Zorg : Et c'est votre premiere apparition à la TV

Zorg : :/

J2R : Et mais attends! Comment il l'a connait ton pere!!

Zorg : famille d'obsédés...

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#3254 (+) 5144/5602 (-)
P'tin j'galère sur une synthèse de 3 pages à rendre pour vendredi... J'ai fait qu'un paragraphe.

J't'informe que vendredi c'est demain.

A rendre vendredi dernier...

A tiens.. Et t'es en quel classe ?

1ère ES

A David d'Angers ?

Ouai pourquoi ? T'y es aussi ? Tu l'as rendu ? Tu peux m'aider ?

Liz ?

Ouai oO T'es qui ?

Karine Morreau, prof de sciences économiques et socials à
David D'angers notemment pour les 1ere ES B, j'ai l'honneur de
t'annoncer que tu as 0 à ton devoir Liz.

[Quit Akya] : ( C'pas tout ça mais j'ai du taf moi..)

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#909 (+) 5031/5443 (-)
Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.

Aurélie : je suis chaste, pute et innocente

Aurélie : PURE ! R ! bordel :/

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#1302 (+) 3275/3546 (-)
Bon alors si je vous appelle, c'est pour faire un point sur le chan.

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#887 (+) 7542/9982 (-)
vous etes combien chez vous
102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
pour de vrai je parle moi
102
bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
non pour de vrai on est 8 ...
ok
merci de me parler franchement
moi et les 7 nains

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#3348 (+) -523/765 (-)
mais ou je lai mis ??
dtc
au fond a gauche ?
non a droite, a gauche c'est en travaux, il parait qu'il ya eu une fuite de gaz.

pour la boule celui là lol!

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#1459 (+) -172/212 (-)
pops: j'avais froid
pops: alors j'ai pété
pops: j'avais chaud

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#3048 (+) -145/189 (-)
je suis un astronaute en fait...
theOuf > pourquoi ?
bah c'est simple, j'ai un sexe en or et j'envoie ma copine au 7ème ciel...
je fais donc des voyages or-bitaux =D
...

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#4267 (+) 383/557 (-)
Portez des soutiens-gorge Walt Disney et vous aurez des seins animés

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#4238 (+) -55/445 (-)
Adrien : L'année qui arrive je prends ma vie en main

Yoyo : tu vas te branler ?

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#4224 (+) 650/950 (-)
ok alor comence ame chofé

Feu, barbecue, charbon, four, grill, George Forman

leplu cho

Bouillon !

Brule !

mé chofe moi sexuellemen

oh ! excuse moi je n'avais pas compris.

Bouillon qui enlève son string !

Barbecue pas farouche !

Brochette qui écarte les jambes !

Chauffe-eau seins nus !

miam

féé dé action

Radiateur qui sodomise un grille-pain ?

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Voilà mdr lol!, vous en aurez d'autre après ^^

Pas mal la fuite de gaz.

Le FBI veut recruter des femmes. Ils ont passer des tests à 300 femmes et à la fin il n'en reste plus que trois.
L'agent qui fait passer les tests dit:
-Dans cette pièce il y a votre mari. Nous devons être surs que vous exécuterez nos ordres le moment venu.
L'agent leur tend une arme chacune. La première se met à pleurer.
-Vous n'êtes pas faite pour le FBI. Au revouir.
la deuxime entre et en ressort aussitôt.
La troisième entre, on entend deux coups de feu puis quelques coups.
Elle en ressort et dit:
-C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc? j'ai dû l'achever avec la chaise.

» Petites blagues chuck-norristiques