tites blagues

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

mdr

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

tro tro bon

un homme rentre du travail tout émoustillé de sa journée, fonce préparer le repas,
enchaine en débarrassant la table, puis va prendre une douche en bonne et du forme.
au moment de ressortir de la salle de bain, sa femme ayant compris la mise en scène
lui lance pas ce soir chéri, j'ai la migraine.
c'est pas grave lui répond son mari, je l'ai saupoudré d'aspirine,
tu le veut comment ?, en cachet ou en suppositoire ?

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Deux blondes se proménent au bord d'une riviére, elles voient de l'autre coté une autre blonde, ouf elles lui demandent " hé ! Comment on fait pour aller de l'autre coté " . La blonde leurs réponds étonnée " Mais vous êtes déja de l'autre côté"

C'est deux saucisses dans un micro onde l' une dit à l'autre "

" tu trouves pas qu'il fait chaud ici"

l' autre blémit est s'écrit

" ARRRGH !!! au secours une saucisse qui parle"

La pipe martiniquaise

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe
martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la
porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou
30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite,
aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si
c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose...............quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada... H E UREUX!!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle
m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a
enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé
en grignotant l'ananas'

Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :
ah ben je vais me faire celle à 20 euros : 'il revient lui aussi quelques
longues minutes après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son visage................H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une
rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante................elle a ajouté de la
chantilly partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la chantilly mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !!!!!!

Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?

C'est Super Tomate.







Qu'est ce qu'un concombre avec une cape ?
Allez cherche, tu vas trouver

C'est un concombre qui se prends pour super tomate.





Qu'est ce qu'une tache jaune avec une cape sur un mur ?

Une banane qui s'est prise pour super tomate

j'aime beucoup celle de louis-pêche ça va de soit

j'en ai plein de petite
alors
dsl pour les blondes^^

c'est une blonde qui arrive devant une peu de banane dans la rue et qui dit"zut je vais encore tomber"

pourquoi sarkozy blondi ?parce que carla bruni

qu-est ce qui est plus fort q'un lion ? ben 2 lion

le jour ou le pays des aveugle sera une république les borne l'auront dans l'os

y a un proverbe chinois qui dit celui qui mange ses tartines au W.C ne dois pas s'étonner d'avoir du pain sur la planche ^^

L'histoire de Ginette !
> > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> > > de 85 ans.
> > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> > > les virages sur une roue.
> > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> > > ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> > > son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> > > du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> > > ticket de métro et les tend à Jacques
> > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> > > autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > Pas belle la vie en maison de retraite ???

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va t'faire ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez là vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "



Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en

regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "


VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM